Haben Sie auch was gegen…

Ding Dong. Der Duft von Erkältungstee, Kräuterpastillen und zerstampften Chemikalien stieg Jasper in die Nase. Unzählige weiße Porzelanfläschlein standen säuberlich sortiert im dunklen Holzregal der Marktapotheke. Über ein ganzes Jahrhundert stand sie hier, anno 1867 war über dem Türbogen in Stein gemeiselt. Bunte Pflaster für kleine Wehwehchen, Traubenzucker gegen Kinderkrokodilstränen, weiße Pillen gegen das Hämmern im Kopf, Homöopathisches für die Hypochonder. Ein alter Mann im weißen Kittel schaute Jasper fragend durch seine polierten Brillengläser auf seiner Nasenspitze an, als er über die Türschwelle trat. „Was kann ich für Sie tun, junger Mann“, fragte er. „Haben Sie auch etwas gegen Liebeskummer“, wollte Jasper wissen…

Ihr seid doch alle krank…

Haben Sie schon mal gehört, wie jemand gesagt hätte, dass er unglaublich auf diesen schleimigen Erkältungshusten steht, er zum Kaffee einfach ein gebrochenes Bein braucht oder ihm Platzwunden am Kopf dabei helfen, Stress zu bewältigen? Nein? Dann liegt das wohl daran, dass all das Krankheiten sind – Belastungen, mit denen sich kein Mensch freiwillig rumquälen möchte. Eine Krankheit ist auch das Rauchen – zumindest wenn es nach der Bundesärztekammer geht. Dabei greifen Raucher nicht nur freiwillig zum Glimmstängel, sondern auf irgendeine absurde Art und Weise hilft ihnen das Rauchen auch. Oder haben Sie schon mal jemanden an Händen und Beinen gefesselt, um ihm anschließend eine Zigarette anzustecken?…

Zwischen Pest und Cholera…

Auf der Suche nach verlässlichen Größen in unserem Land begegnet uns allenfalls Dieter Bohlen – wenigstens bei dem können wir uns darauf verlassen, dass er wohl bis an sein Lebensende bei DSDS die Welt mit dummen Sprüchen zuballern wird. Ach, und dann wäre da natürlich noch Detlef D. Soost, der gewiss weiterhin eine Popstars-Band nach der anderen in den Ruin choreografiert. Ja, das ist es, was Deutschland zu bieten hat und das ist auch genau die Ebene, auf der sich die Welt der meisten Jugendlichen abspielt: Casting-Shows, dumme Sprüche, mit Nichtskönnen groß und berühmt werden. Indess jammert das „Bildungsbürgertum“ über die zunehmende Politikverdrossenheit der jungen Hoffnungsträger von morgen und ambitionierte Buchautoren erklären den Nachwuchs – zu Recht – zur „Generation Doof“. Doch wen wundert es, dass sich mancher Jugendlicher vom politischen Verwirrspiel überfordert fühlt? Schließlich zaubert die SPD einen Parteivorsitzenden nach dem anderen aus dem Hut und zelebriert die „Aus Alt mach Neu“-Masche, die CDU stürzt Fraktionschef Friedbert Pflüger, in Hessen ist das Unmögliche plötzlich möglich und wirklich grün ist sich sowieso niemand mehr…

Klischees sind ziemlich blond…

Lange blonde Haare, Pencilskirt und Highheels. Schreit nach Tussi, oder? Irgendwie schon. Aber eben nur dann, wenn man zu jenen Scheuklappenträgern gehört, die meinen, von Schale auf Kern schließen zu können. Schließlich ist das Leben so herrlich simpel, wenn alles fein säuberlich in der entsprechenden Schublade abgelegt werden kann. Doch Vorsicht: Wer vorschnell urteilt, könnte seinen Gegenüber unterschätzen und in die Falle der eigenen Vorurteile tappen…

Late-Night-Thoughts

Kinder und Jugendliche siezen mich, ich trinke zum Essen Rotwein, 20 Uhr ist Tagesschau-Zeit, ich entwickle einen geradezu beängstigenden Ordnungssinn und ich frage mich – wo sind all die Jahre hin und wann war ich so schrecklich erwachsen geworden? Wo sind die Zeiten, in denen das Müll-Rausbringen und Geschirrspülen zur Staatsaffäre erklärt wurde? Wann hatte ich das letzte Mal gefragt, was es zum Mittagessen gibt; wann war der letzte Streit um die Fernbedienung entfacht und wann hatte ich meinen letzten Ausraster, weil ich um 22 Uhr zu Hause sein musste? Es ist schon fast irreal – noch immer nennt mich meine Mama „Micke“ oder „Schnuckiputzi“, doch inzwischen ertappt sich der rebellische Blondschopf dabei, das „Spießige“ gar nicht mehr so spießig zu finden…

Seifenoper auf Republikanisch…

Liebe auf den ersten Blick? Wohl kaum. Notdurft. Und weil es so dringend war, befand es der US-Präsidentschaftskandidat der Republikaner, John McCain, wohl auch für völlig ausreichend, dass er Sarah Palin nur ein Mal getroffen hatte, bevor er sie als Vizepräsidentschafts-Kandidatin nominierte. Er überlegte nicht lange: Stock-konservativ, weiblich und Fragebögen kann sie auch ausfüllen. „Die Frau ist gebongt“, dachte sich McCain wohl. Doch oh weh, oh weh – die Frau entpuppt sich als Kuckucks-Ei. Um genau zu sein: Das faule Ei ist ihre 17-jährige Tochter, die ein uneheliches Kind von ihrem 18-jährigen Freund erwartet. Alle sprechen von einem Skandal, dabei war die schwangere Tochter Palins wohl das einzige Sympatische und Menschliche an der Gouverneurin von Alaska – bis sie aus dem Ganzen eine kitschige Seifenoper inszenierte…

Currywurst braucht das Land…

Der Pommesbuden-Besitzer vor meiner Haustür hat die unbegrenzten Möglichkeiten des Marketing entdeckt und direkt in die Trickkiste gegriffen: „Currywurst macht schlau“, steht auf seiner grünen Tafel. Der erste Halbwüchsige mit Schulranzen auf dem Buckel ist auch schon in Sicht. Gewiss ist er begeistert von der fleischigen Wunderwaffe gegen Wissenslücken. Was zu Hause passiert, ist abzusehen: „Hast du deine Hausaufgaben schon gemacht“, fragt Mama. Der Nachwuchs antwortet: „Nö, muss ich nich, hab schon Currywurst gegessen.“ …