Die Zeit des Vergessens

Die Welt ist eine Scheibe und erstreckt sich im Geiste so mancher US-Bürger von New Hampshire bis Florida. Ja, es gibt sie – Amerikaner, denen man erklären muss, dass Hitler nicht mehr lebt, dass Stockholm nicht in Deutschland liegt und dass in Afrika nicht die gesamte Bevölkerung in Buschhütten ohne fließend Wasser und Strom lebt. Verglichen dazu fühlt man sich hierzulande schnell und gerne als weltgewandter Kosmopolit.  Eine solche Illusion lässt sich bestens aufrechterhalten, solange man sich stets am  Minimal-Anspruch orientiert. Auch eine Maus ist im Vergleich zu einer Ameise ein wahrer Gigant. Doch wer genau hinschaut, merkt, dass auch wir mit riesigen Scheuklappen durch die Welt marschieren…

Für dumm verkauft…

Immer und immer wieder treten Oberhäuptling Angela und Berufs-Dagobert-Duck Peer auf, bevölkern alle Kanäle. Im Doppelpack versuchen sie uns gebetsmühlenartig zu verklickern, dass das 500 Milliarden Euro schwere Hilfspaket, das sie für die Banken locker gemacht haben, ja eigentlich gar nicht für die Banken ist, sondern für uns – die Bürger. Und weil sie sich das selbst nicht wirklich glauben, bekommen wir als Entschädigung auch etwas geschenkt. Wie beim Abschluss eines miesen Vertrages – da gibt’s den berühmten Kugelschreiber umsonst, auf den jeder getrost verzichten könnte…

„Die gebären uns in den intellektuellen Abgrund“

„Eigentlich müssten wir dagegen angebären!“ Mit diesem Satz und lautem Gelächter endete eine der wohl politisch und ethisch unkorrektesten Diskussionen von Shelly und Henk. Galgenhumor nennt man das. Vom Weltschmerz übermannt, hatten die beiden nicht nur das Blatt vom Mund genommen – nein, sie fällten einen ganzen Wald. Ohne Halten, ohne Scham: „Mal ganz ehrlich – diese Assis poppen doch wie die Karnickel – die gebären uns in den intellektuellen Abgrund“, sagte Henk trockener als die Sahara in der Mittagssonne…

Dem nackten Mann in die Tasche gegriffen…

Während alle um ihr Geld bangen, lehnte sich mancher Student entspannt zurück – „Wer nichts hat, kann auch nichts verlieren“, dachte sich der Studikus. Schließlich karren die angehenden Akademiker nur im seltensten Fall die dicken Geldbündel zur Bank. Der typische Student kellnert, kauft bei Aldi, Penny & Co., feiert seine Partys mit 1,99€-Wein und das eigene Vermögen passt locker in die kleine Sportsocke – Großverdiener sehen anders aus.  Doch jetzt geht es auch dem jungen Bildungsbürgertum an den Kragen: Die Kreditanstalt für Wiederaufbau (KfW) erhöht den Zinssatz für Studienkredite auf 7,0 Prozent…

Ist es zu schwach, musst du ganz stark sein…

Dem Oberrammler ist das Lieblingsbunny davongehoppelt – das berichtete heute die BILD. Die Rede ist vom amerikanischen Playboy-Chef Hugh Hefner und seiner „Hauptfrau“ Holly. Die 28-jährige Holly Madison wird angeblich bald ihre Koffer packen und die Playboy-Mansion verlassen. War sie eifersüchtig auf den Rest des Hasenstalls? Ging ihr das dumme Geschwätz der Silikon-Blondinen auf den Geist? Kam endlich die Erleuchtung, dass Geld doch nicht alles ist? Ja, es hätte jede Menge plausible Gründe gegeben, um einen zwar stinkreichen, aber verdammt notgeilen und oberflächlichen alten Sack wie Hugh Hefner zu verlassen.  Doch Holly hat da – dem Bunny-IQ standesgemäß – ihre ganz eigene Erklärung: Sein Sperma hat’s nicht gebracht…

Küssen verboten!

„Sehr verehrte Damen und Herren, wir möchten Sie darauf hinweisen, dass das Essen und Trinken jeglicher Art in unseren Fahrzeugen nicht gestattet ist“, schallte heute eine Lautsprecheransage durch die Dortmunder U-Bahn. Der Zusatz „jeglicher Art“ ist in diesem Fall von Nöten, da es in einer Pott-Stadt wie Dortmund durchaus dazu kommen könnte, dass Eltern auf die Idee kommen, ihre Kinder zu verspeisen. Schließlich ist eine Stadt wie diese unbezweifeltes Einsatzgebiet für die Supernanny, Peter Zwegat & Co. Da wollen alle Eventualitäten bedacht sein. Aber nicht, dass jetzt jemand auf den Gedanken kommt, hier irgendwie kuschlig zu werden. Auch das ist in dieser Stadt – und vor allem in öffentlichen Verkehrsmitteln – unerwünscht. Atmen? Ja, atmen dürfen Sie noch…aber nur ausnahmsweise…

Wenn Rosen wieder duften…

Einsam lag Shelly auf einer Bank, im Ohr hatte sie das Rauschen des Meeres, während ihr die Strähnen ihres blonden Haares übers Gesicht wehten. Ihre blauen Augen starrten nach oben, in die dunkle Weite. Nur sie und die Sterne, der Rest der Welt schien zu schlafen, die Zeit zu stehen. Tagelang hatte Shelly kein Auge zugetan. Irgendetwas ließ ihr keine Ruhe – es war die Suche nach der Wahrheit…

Volljährig, aber nicht erwachsen

Das geeinte Deutschland wird morgen volljährig, erwachsen ist es deshalb noch lange nicht -zumindest sagt mir das mein Empfinden als Kind der ersten Stunde. Obwohl ich zum Tag der Wiedervereinigung gerade mal fünf Jahre alt war und mich an das Leben in der ehemaligen DDR kaum noch erinnern kann, werde ich immer wieder mit zwei für mich surrealen Welten konfrontiert. Auf der einen Seite sind da meine Verwandten, meine Mama, die mir davon berichten, dass damals doch alles gar nicht so schlecht war und die bis heute die West-Hausfrauen belächeln. Auf der anderen Seite: Die Westdeutschen, von denen inzwischen viele liebgewonnene Freunde, ja sogar Familie sind. Noch immer tragen einige von ihnen das Klischee des dummen Ostdeutschen mit dem Spacken-Dialekt und dem Augenkrebs verursachenden Kleidungsstil im Kopf. Für manche sind wir „Ossis“ immer noch so etwas wie kleine gierige Äffchen, die nicht nur instinktiv nach jeder Banane schnappen, sondern auch für so manche wirtschaftliche Misere in Westdeutschland verantwortlich gemacht werden – die Pflegefälle eben, die von der „zivilisierten Welt“ bis heute durchgefüttert werden müssen…

Schlüpfrige Abgründe

Dass die Bild-Zeitung die „Sex sells“-Masche bis zur Königsdisziplin perfektioniert hat, beweist sie heute mal wieder eindrucksvoll mit einer Fülle von schlüpfrigen Schlagzeilen online: Diskotheken in Argentinien verlosen Brust-OPs unter ihren weiblich Partygästen, Lindsay Lohan macht Kuschelurlaub mit ihrer Lesbenfreundin, jeder Fünfte hat Fremdsex im Hotel, jeder Zehnte hat’s schon im Flugzeug getrieben, Anastacia räkelt sich halbnackt im Wasser und in einem japanischen Pornokino sind 15 Menschen bei einem Brand gestorben. Noch Fragen? Natürlich! Was kann eigentlich die neue Viagra-Pille, was muss ich bei einem One-Night-Stand beachten und wer soll denn nun eigentlich das September-Girl sein – Vanessa mit den Hängetitten oder doch Simona mit dem Transvestiten-Gesicht? Dinge, die die Welt nicht braucht!? Offensichtlich doch…

Goldener Abfall und andere Leckereien

Spätestens seit dem Gammelfleisch-Skandal hegen wir doch alle irgendwie die Vermutung, dass bei der Produktion der Dönerfleisch-Spieße schon mal das ein oder andere Tierorgan mit in den Hexler rutscht, von dem wir lieber nichts wissen möchten. Und hat ein Asiate eine Katze auf dem Arm sitzen, ahnen wir – der nächste Kochtopf kann nicht weit sein. Das widert Sie an? Na dann greifen Sie hoffentlich nicht gerade beherzt in die Gummibärchentüte, denn die knuffigen Süßigkeiten enthalten bekannterweise Rinderblut. Und wo wir gerade beim Thema sind: Heute erzählte mir ein ehemaliger Ferrero-Mitarbeiter, dass die goldenen Kugeln von Rócher ein pures Abfallprodukt seien…