I love you to entertain me

Du willst die Schönste im ganzen Land werden – ein Topmodel? Baby, das interessiert mich einen Scheißdreck! Was ich von dir will, ist Drama, Baby, Drama! Heute ist es mal wieder soweit: Pro7 strahlt die erste Folge der inzwischen vierten Staffel von Germany’s Next Topzicke…ähm…Topmodel aus. Und mal ganz ehrlich – wen interessiert es denn schon, welche der Grazien am Ende flennend auf dem Catwalk steht und vor lauter Freude über das erste (und wohl auch letzte) Coverbild auf der Cosmopolitan keinen geraden Satz mehr zustande bringt? Also mich jedenfalls nicht. Gucken werde ich es trotzdem. Warum?…

Na weil Germany’s Next Topmodel nicht nur genau das ist, was das ausgelaugte Köpfchen nach zwei Tagen Uni-Blockseminar braucht (nämlich ne Portion Trash-TV-ohne-Nachdenkenmüssen), sondern auch, weil es ein bei Frauen wohl genetisch veranlagtes Bedürfnis befriedigt  – das Bedürfnis zu lästern.  Und zu lästern gibt es gewiss auch dieses Mal jede Menge. Stolze 21.000 Wanna-be-Models haben gehungert, gestelzt und die nicht vorhandenen Hüften geschwungen, was das Zeug hält, um in die vierte Show zu kommen. Die erste Auswahl werden wir in weniger als zwei Stunden zu Gesicht bekommen. Und der geneigte Zuschauer betet sicherlich schon jetzt, dass es auch diesmal eine Heulsusen-Gisele oder eine Zack-die-Bohne-Gina-Lisa geben möge. Klar, wir haben sie verflucht und belacht- die Giseles und Gina-Lisas. Doch was wäre Germany’s Next Topmodel ohne sie?

Übrig bliebe eine Horde junger Frauen, die zwar alle mehr oder minder gut aussehen, jedoch zu blöd sind, um auf einem Fußballfeld hin und her zu laufen. Darüber kann weder die Großstadtkulisse von Los Angeles noch eine Heidi Klum, an der auch wir uns irgendwann sattgesehen haben, hinwegtäuschen. Bleibt also nur die Hoffnung auf jede Menge durchgedrehte und unausstehliche Kandidatinnen. Schließlich ist auch die Topmodel-Jury nicht mehr das, was sie einmal war. Seit Bruce weg ist, ruft keiner mehr „Drama, Baby, Drama“ oder „Schais auf da Schuhe! Bruce wants glamour!“ Für Drama und Glamour müssen die Ladies nun ganz alleine sorgen.  Ersatz-Juror Rolf Scheider ist dabei jedenfalls keine große Hilfe. Der ist nämlich nicht mal annähernd so amüsant und unterhaltsam wie Bruce Darnell. Aber scheinbar gab es außer ihm keinen anderen Bewerber auf das Pro7-Stellenangebot, das man sich dann wohl inetwa so vorstellen darf: „Suchen homosexuelles männliches Ex-Model mit schrägem Akzent – eine Vorliebe für das Tragen von Highheels ist erwünscht.“

Da dachte sich der liebe Rolf – ein waschechter Kölner übrigens – scheinbar „Ach, das mit dem Akzent kriegen wir auch noch hin, Schätzelein“ und spricht seither wie die französische Stimmvarition eines Navigationssystems. Wobei sich da natürlich sofort die Frage stellt, was am lieben „Rolfe“ (wie Stefan Raab zu sagen pflegt) noch alles nicht echt ist. Zwar scheint er reichlich tuntig, aber dieser eigenartige Glanz in seinen Augen, wenn die langbeinigen Mädels teilweise halbnackt vor die Jury treten, lässt Anderes vermuten. Und das mit dem Highheels-Ausführen scheint ja auch nicht so sein Ding zu sein. Immerhin hat Heidi das Lauftraining in der letzten Staffel übernommen und den Unterhaltungswert des Ganzen somit im Nu gen Null katapultiert. Scheint so, als sei Rolf nur Deko – und eine ziemlich fade noch dazu.

Aber gut – schenkt man dem Werbeslogan von Pro7 Glauben, dann lieben sie es, uns zu unterhalten. Und nicht mehr und nicht weniger erwarte ich heute Abend. Später interessiert sich dann ohnehin kaum einer mehr für das neuste deutsche Topmodel. Dann sehen wir die Auserwählte nämlich höchtens noch in öder C&A-Mode, beim Joghurt-Gum-Kauen mit Heidi oder beim Flirt mit Marc Terenzi *gähn*.